28书 文学天地 所谓的宣泄情绪

所谓的宣泄情绪

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所谓永远,就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里,前方是地平线,后面是整个颓废的世界,不要依赖别人,是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

情绪

作者:梓李

一直纠结于要不要陈述这么一段,总觉得自己根本安不下心来去叙述,或者完全无法表述成仑琴那个样子。只是心里压了太多的东西,如果不叨叨,可能永远也无法过去。

时常脑子里就那么无缘无故的想起过去几年前的某些片段,纽约的,新西兰的。就像眼看着过去的情节一样,不停的,无序的排放着。

今天想说什么呢。自己总是不断的下定决心又唯唯诺诺的害怕着。明知道这个存在着的人根本没有办法再继续。心里一遍又一遍的重复着。

那么,好吧。我叙叙吧。

两年半前,1月1日。我上着班,后面有两个女人,一个看着小说,一个不知道在做什么。整整一天我一个人忙着处理着柜台所有的事情。从早到晚,没有吃一口东西。那叫一个火大。心想,好吧,反正我要走了。这个破地方,我待够了。晚上,收拾收拾自己,稍作打扮。迎着风,我就去了。风很大。但是心情突然异常的好。

那天面试很顺利吧。就这么的,我换了个地方。毫无征兆的,没有很多期待的来到了现在所在的地方。命运吧,因为来了这里才认识了CARL。

1月份很冷,裹得严严实实的我被BRUCE抱起。因为这个工作的关系,我刚刚才从外地回来。看的出BRUCE见到我的兴奋。不知道花了多少钱,买了个很贵,自认为很漂亮的包包给我。现在想来,确实花了心思来迎接我。作为男朋友,BRUCE从内心对我好,因为在之前的十一年里他一直断断续续的在我的生活里存在着。从很多年前,心里就认为,BRUCE是我这辈子该嫁的第一个男人。

跟BRUCE一起度过了那么多个年头,甜蜜幸福的时刻还是很多的。BRUCE对我的好,让我有点不自在,可能是太好了,反而让我开始退缩,嫌他太腻我。但是从来没有正面的,大大方方的告诉他,和我自己。所以日子就这么过着。终于有一天,再也抵挡不住内心的潮流,我们分手了。我感到的是轻松,BRUCE呢,在那个时刻我也顾及不了他的感受。说我是个狠心的女人,现在看来,那要看是对谁。

混混沌沌,日子过得飞快。忙到没了自己,从早8点到晚24点以后,这是每天工作的时间。我拼命了嘛。刚刚起步的企业大概每个人都是这么的拼吧。有一个人每天陪着到那么晚,即便他无事可做,就是陪着,然后开车带我兜兜风,送我回家。跟他熟麽。没有。这个人就是CARL。CARL说,今天我们去看日出吧。我说,好。然后两个人毫无准备的,一下班就开车奔赴而去。月光照耀,我很累,就这么睡着了。直到太阳升起,CARL叫我起来了。睁开模模糊糊的双眼,一蕴日光缓缓呈现。那片红,突然清醒了我。CARL拉起我的手,朝着那片红走去。我没有反抗,直到那蕴红,升到头顶。我缩缩手。该去上班了。

七月的天气,对这个地方来说,比较温暖。其中某一天,BRUCE跟一帮哥们去周边游,回来的时候试探性的让朋友叫我一起吃饭,我心里很清楚为什么,因为那一天是他的生日。我从主观上就已经抵触了。那天,我没有去。我去了影院,跟CARL一起看了场悲伤的电影。

这时的CARL正在跟女友闹分手,至于为什么,我至今也无法考证。不是他没有跟我说过,而是当时并不在意,现在却是觉得男人的话是不能信的。

那时候,我也没有问过。只是每天CARL会告诉我,今天女友来找他了,今天女友给他一封信,今天女友把他送的东西都寄来了,今天不再接女友电话了。听着这些,我好像只是在听着,就感觉在听别人的故事一样。想必他,应该是刻意要告诉的。就像那封信,他当着我的面,拿出来,撕了扔进烟灰缸。我只是不声不响的再从烟灰缸里拿出来,用了张纸巾缓缓包起来,带回家一点点拼起来粘好。第二天再带给他,说,怎么也是个念想,等你老了拿出来看看吧。

你说,我怎么可以这么豁达,我想过了,那个时候,他仅仅是个陪伴我的人。没到那么刻骨铭心,没到那么让我敏感。

忽然想起第一次对CARL的印象极差。一天晚上,两个朋友相约去夜店。一进门,就看到后面一桌的CARL左搂右抱,当时仅仅是感叹现在的男人都怎么了,明明有女友,还在这里风流。感叹着摇摇头。后来知道,那天是CARL 的生日。所以,第三年的这一天,我跟他说,是命运的安排嘛,每年的生日都会见面。说真的,这三年来的这一天,我都记忆犹新。

再有一天,BRUCE说,他要订婚了。晚上,我在CARL的车里哭了整整2个小时没有停歇。哭到我的情绪都完全恢复。一个相处了这么多年的人即将要离开了,那种心酸大概只有那一天我才体会到。眼泪流干了。CARL说,你这么难过,干嘛不去找他,还没有订婚,什么都来得及,不要再强硬了。

再一天,我告诉CARL,我跟BRUCE的双方父母要见面了。

我是一个多么理性保守的人,理性的我自己都觉得可怕。对于我来说,一段相处很多年的感情跟一个相处3个月的人相比,我选择了前者。因为我看得到,BRUCE的一切,性格、脾气、做事方式、家庭、父母。一切了如指掌,我认为很保险吧。

劝说着CARL,赶快找个女朋友吧,我打算明年就要嫁给BRUCE了。这成为了我那段时间永远不变的话题,每天嘴上都在说,怎么还不找女朋友。CARL只是听着,也不作答。但是,实际上,我依然很忙,忙到几乎每晚都要加班,CARL依然每天不声不响的等着我,不说在等我,实际在等我。而我,每天约着各种朋友或者被朋友约,只有在我没有约的时候才会跟他一起吃饭,聊天,送我回家。仅此而已。因为我知道不能再继续了。

发生了一件让我措手不及的事情,而偏偏这个时候CARL出差了,BRUCE推掉所有的工作,整天整天的陪在我的身边。早上接我上班,白天在外面守候,晚上送我回家。整整一个礼拜,我的心好像又觉醒了。我怎么能这么对待他呢,他明明就很在乎我的。好好跟他相处,就这么结婚吧。

周末的晚上CARL打电话给我,我说,不要再联系了,对BRUCE来说,这很不公平。找个女朋友,忘了我吧。我听到了远方CARL的抽泣声,同时,我也泪如雨下。

事情好像远没有我们想象的简单,CARL依旧的无微不至,不声不响。

一切我好像习惯了,习惯了有CARL,习惯了他的无微不至,习惯了对他无所隐瞒,习惯了每天的通话。诉说各种琐事,烦恼,开心及难过。

下着雨的一天夜晚,纷纷扬扬的雨滴飘零,我想出去看雨,他没有半点迟疑,直接来接我,去了我们常去的地方,带了一把超大的雨伞,就这么陪我走着。

终于有一天,我看到一条朋友圈,写着,因为我不知道,下辈子是否还能遇见你,所以我今生才会,那么努力,把最好的给你。友情也好,爱情也罢。

从那天起,眼睁睁看着CARL,变成了别人的人,看着曾经买给我的戒指戴在了别人的手指间。虽然他并不承认。我开始慌乱了。

我简简单单的跟BRUCE作了了结。

我一个人出门了。

一个人在陌生的城市,到达的时候本想告诉CARL我安全到达了,可惜,他回电说和Josephine在一起,不方便接。我说,好吧,再见。

再也没有任何信息给他,我独自平复着心情。我痛恨着自己为什么不早点发现内心的想法,痛恨着自己不懂得表达自己的意愿,痛恨着自己不敢做出决定。

本想着就这样吧。都各自好好的生活。

我休假回来的一天,看到这个电话,完全没能控制住情绪的接了。彼此联系的过程里,听到的是他诉说着他们的不好。我傻傻的期待着,寄予着希望。

长假来了,他带着她去了远方。我失落到极点,那天开始我决定不再相信他。骗子。他有了新的名字。在这之前的他,每晚都诉说着他依然爱我。出去的第二天就打电话来了,连着打了三通,我一个都没有接。心里很明白,我不要了。心凉透了。

后来的结局,他在这个月里又带着她出国了。回来后,没几天,就开始打电话给我。因为之前删了他所有的联系方式,以至于这个电话进来的时候,我就接了。可能是心底并没有放下吧。依旧缓缓的谈开来。他说,不想这么继续了,这个星期就要分了,无话可说的日子不好过。我没想着会相信。

果不其然,他们也结束了。

正值团里如火如荼的进行着各项兴趣小组,我唯一没有参加的就是他组织的橄榄球。被收到参加活动的邮件,我就知道他又刻意的安排了。

当时的想法,我已经记不清了。到底是满心欢喜还是心有余悸。

总之,他又用他的无微不至,赢了。

有天,我就是随口说起,好久没有回新西兰了。他立马说,这周末去。定了机票,请了假。就这样,在到了新西兰的那刻起。我觉得又回到了从前。我们好好爱吧。之前发生的一切,我在意,但是不再追究。

接下来的一个周,他可以早上十点回家做饭,等着中午我去吃饭。他说是时候该对我好了。他说这周末回我家见我父母吧,他想让我早点接受他。他说今年三月份我们就开始装房子吧,等装修好了,也就差不多可以结婚了。

其实,我并没有做好这些准备。一切来的太突然,我只是觉得,不想让父母再操心,况且,曾经,他要怎么样,我都是拒绝,这次我改改吧。也许事情发展的会好一些。

这种现状持续了不久,接下来发生的一切出乎我的意料。

他开始一反常态的忽视起我的存在。

再无意中,看到了,他跟一个已婚女人的聊天记录。终于明白为什么说我不在乎他,我不关心他了。我当时就已经放弃了。恶心到自己都觉得这世界怎么能这么恶心。

我没有心思去纠缠这些发生的事情。顺其自然的接受分手。

不断听到,他跟这个已婚女人的各种事迹。有时候觉得真是可笑至极。原因是什么呢。因为在我知道这件事情之前,我一直认为是自己做的不够好。

心死了,爱还会在嘛。不会了。

一个月后的某天,也就是第三年他的生日当晚。他照例说,走,吃羊肉。行吧,今天特殊,我请客。我说。见了面,也没有吃东西,就是在门口聊了很久。你还好吗?这句是常用语,不是吗。

可能我得到了心里的平衡,因为他再次不断的纠缠。

也可能是最近经历了太多的释然,朋友也失恋。她的男友在陈述他们的故事时,是这样说的。我一直在努力鼓励她,帮她重建自信,让她更深刻的认识自己。告诉她,她很棒。时至今日,我一直在努力帮她控制自己的情绪,先从陌生人开始,引导她接纳别人,宽恕别人,尝试站在别人的角度考虑问题。她应该成长,不能再像小孩一样什么事情都事到临头,迫不得已才去做。只有我们分开,我不再干涉,不再大包大揽做完所有的事,也不再给她希望,她才能慢慢独立。困境中才能成长,我要是回头再继续好下去,我依然看不得她受委屈,依然不想她受苦受累,依然会操心,所以我们的矛盾还会继续,现在我能为她做的,只有放手,顶住阵痛。长远看,还是为她好,她不能一辈子指望别人的。她需要独立。

这是他痛苦的分手词。原来,不是每个男人都那么自私,那么理直气壮的告诉你,我就是辜负了你,怎么样!

敢情我一直没找对人?反正,一切都故去了。

我依旧答应着CARL的请求,我说把所有的最后一次都经历一遍吧。殊不知,其实我的心早就不再相信了,再也不可能接受了。话说可以毫无保留的去爱一个人,却不能停留在原地毫无期限的等待。等着他一次次的犯错,一次次的回头,再一次次的继续受伤吗,我不要了。再了解,再信任的人,也经不起三番两次的折腾!

最后一次拥抱,最后一次看电影,最后一次K歌,最后一次半夜打电话,最后一次想见你。

所有的最后一次在我这里都经历过了,也就安宁了。终于可以心安理得的去爱别人了。终于可以毫无畏惧的去寻找我的真感情了。

没后悔没遗憾只是多了点无奈。

至此,讲完了所有的故事。仅仅是为了平静我的心情而已。

全部故事情节及人物纯属虚构。

小清新,小情绪!

作者:迷航韵诗

心情有时是一种清凉的欲望,无关悔恨,更无关忧伤。我只是想静静探视那极深极浅的幽径,有着关于我的小小情绪,小小清新

寥落的时光里没有忘记微笑,那里微光黝黯,依稀不变,参杂着芳草的味道,浅浅的萦绕,淡淡的美妙,在继续若思若意的渗透、融化。而我接近不了,也远离不了,就这样 揣着好奇 期待了十九载。

暮映梦乡的露台,流淌冰亮的寒霜,在夜空下那般微凉,恰似从手心掠过,惊醒沉睡的我。苦恼过 纠结过 ,却不如期待的审视世界的这一个角落。它存在于俗世之外、梦幻之外,与一切无关,只住得下我的小情绪,小小清新。

枯萎了的蔷薇,荒芜在去年深秋,晕开了的结局,终于不再打捞起。天青色的花语,祭奠死去的记忆,而我不再小情绪。养了花色的仙人球,它蓄意花语,饱含秘密,等待着我不再离去。

断断续续的吉他曲调,却非独自抚弦、静默笙箫,是飞珠碎玉香如故、大雪纷飞我亦恋。即使疏离,仍然痴迷牵挂,特别的掌纹,邂逅了天真。我的小情绪,寂然不动。

一首喜欢的歌,恍然中颠覆着我,它可以证明心情不需要结果,却可以给她一份证书,证明它存在过。

一段迷恋的文字,淡忘了空白的四季,如梦亦如流水,坏情绪一去不返,好情绪不泣离别,不诉终殇。

一片钟爱的天空,落寞了夜航的痕迹,停滞不前,丢失在陌生的年华,兴许迷失了航线,找不到希冀的云朵。

一段怀念的时光,相遇了也错过了,等待了也邂逅了,终于都离开了,不过习惯了怀念的幸福,小情绪依旧固执下去。

犹豫着快乐,背叛着回忆,意外着惊喜。

小清新让小情绪枯萎挣脱一切,烟消云散。如果小情绪之后还是小情绪,如果小清新之后还是小清新,我会一如既往,微笑地区寻找下一个不再出现的你

小情绪

作者:always

曾经说,想把现在的每一天过好,因为这几乎是我最美丽的年华,我浪费不起。可是,又有几个人能坚持自己最初的梦想呢?呵,我又在抱怨生活了。虽然知道这样做很没有意思,但是人就是这么犯贱。很多事,我们明知道没有意义,却还是固执的坚持着。

最近有点累,总是担心着自己白担心的事。想着那些解决不了的问题,最后纠结着自己,真想抽自己一巴掌。

我们都是生活的俘虏,它让我们做什么就得做什么。要不然,你就是不想活了。被故事选中,没资格懵懂。

很想跟弟弟说声对不起,没有做一个好姐姐。可是说了又有什么用呢?我知道,在以后的岁月里,任何补偿都弥补不了年少时缺失的爱。

还记得放肆哭泣的我们,眼里溢满了悲伤。知道我为什么讨厌你们喝醉吗?因为妈妈喝醉了,一直说自己很难过,我看在眼里。森福利喝醉了,也一直说很难过,他怎么还不好?我看在眼里。都是喝醉了,看到了家人心底压抑的情绪,那撕心裂肺的痛苦表情,看着,就足够心痛,然后心碎,然后没有了温度,死灰般的寂静。我讨厌那样的冰冷

真的,忘记了怎样微笑着生活,有时候甚至懒得伪装自己,我把自己关进心房,只要我不想,任何人都进不来,而我,永远也出不去。

小情绪

作者:文章回收站

每日每日的早晨,从一片茫然的氤氲中苏醒,空洞洞的瞳孔找不到存活的意义,突然很想思考一下未来,思考一下接下来该如何生活,可看不清的前路,一切一切的未知,单是想想就压的胸膛透不过气。我想我是很难融进这个令我恐惧的世界的,那些说话声,脚步声,争吵的声音,甚至是各种冰冷机器运转的声音,都让我感到深深的不安,想要哭泣,想要尖叫,想要逃离,想要找一个被所有人遗忘的角落,缩成一团刺猬,被所有人遗忘,被所有人嫌弃,远离。不想起床,不想刷牙,不想进食,离开被子的保护是一个极其痛苦的过程,把身躯完全暴露在空气之中,一不小心就会被别人的目光扎伤,每日翻来覆去,鲜血淋漓,然后奄奄一息爬回被窝,抚慰地舔干灵魂伤口的血迹,战战兢兢地入梦。孤独的人是可耻的,可从来不孤独的人更加可耻,他们把自己弄丢了,他们的灵魂在空中飘飘荡荡,悲伤地看着自己的肉体在世界里没心没肺的狂欢,一如无根的芦草。可我又是如此想要融进这个世界,义无反顾,装疯卖傻,头破血流。没有办法忍受内心的孤寂,周边的空气越来越凉,像万千的蚁噬咬皮肤,却又无能为力,任凭其折磨。嗜毒的狂徒,想要得到神的救赎。戴上面具,手舞足蹈,像入夜的巫族,庄严而肃穆地狂欢,在旁人的眼中永远是一副慈祥欢快的笑脸,不顾内心惶恐,奋不顾身地舞,当中的痛楚,如人饮水,冷暖自知。就在这样矛盾的对立面里挣扎,一步一步逼着自己走的更快一点,不哭好吗,泪水是属于弱者的礼物,成为强者,扎根发芽,拼命拔节,参天苍翠,遮天蔽日。难过的时候把自己抱紧一点,就不会那么冷了,沉沉睡去,在梦里,天堂开满雏菊花,你躺在柔软的枝桠上安静地睡着,阳光温柔,岁月静好,现世安稳。友人说,不要难为自己,当时听到,好像有那么多痛楚突然就释然了,所以便开始一直用这句话提醒自己,做一只近视的仓鼠,不必把世界看得那么清,也挺好。

何以飘零去,何以少团栾,何以别离久,何以不得安?

温暖的小情绪

作者:向日葵小D

落叶的季节又来到。

越长大越感觉自己的思绪怎么就像打结了般,却又没有打出一个漂亮的蝴蝶结呢。

有时候心里装的事情越多 越想倾诉 越想释压,反而打开电脑一个字也打不出来了。

该从哪儿说起呢? 是先说这件事还是说那个问题呢。有时候就想做梦自己是装在小盒子里的人,不想见人的时候就把缩成一团躲在盒子里。

微博总是写了又删 删了又觉得有那么点可惜。但依旧删了又删。

人就是这么矛盾。明明心里舍不得放不下 又喜欢伪装成一副若无其事的样子。

终于明白为什么有人胃痉挛了也还想继续喝酒。

胃疼了 才会减轻心疼的感觉。

醉了 才能不用拼命克制自己自由的想那个人。

现在就喜欢看看以前自己的样子。

是有多青涩 多单纯 眼里是多不含杂质。被人称作清纯的自己是怎么样的。

却不忍心比较 现在的样子。遇见现实之后的自己。

眼神如一汪清泉是什么样的呢。看看大一身着迷彩服的孩子们仿佛明白了些。

大三了的自己不得不接受自己在社会中所处的位置。

不容你单纯 装傻 不谙世事。

我们不是小学时代张口闭口的理想主义者了。

过了做梦的季节。不再是张口 我要当科学家 闭口 我以后要成为一代伟人 的小孩子。

更多的目标 更多的想法 只是暗藏于胸。

学校里这学期多了些双人靠背椅散落在各个角落。

路边树荫下,情人坡上,鹅卵石小路的两旁。

不知不觉多了些 满条街都是恋人 的感觉。

有时候看着一对对情侣依偎在一起 自己心里也会笑笑 仿佛自己身上也会产生幸福的感觉。

习惯了一个人。自由也不受拘束。

即使在人来人往的喧闹街巷里穿过也不会觉得有多孤单。

因为站在热闹的地方 仿佛自己的心也温暖起来了。

季节在不停更迭 想念却从来不分昼夜。

心会如何慢慢凋谢 等寒风冷冽的冬天。

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作者: 鬼叔叔

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